Про Вовочку

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Ответить

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Ответить

Учительница физики, рассказывая об электричестве, держит в руках два электрода.
- Посмотрите, дети, вот мы электроды сближаем, сближаем.....
Вовочка
- Ща как ЕБНЕТ!!!!!!!
Учительница *увлекшись процессом*
- Да нет, не должно бы... *вскидывается, строгим учительским голосом* Кто это сказал???????


Учительница предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Ответить

Директор идет по школе. Видит, Вовочка сидит на подоконнике, пьет виски и курит сигару.
- Как зовут?!
- Вовочка
- Какой класс?!
- Буржуазия.

***
Середина первого урока. Открывается дверь и в класс заходит Вовочка. Молча, ни на кого не глядя и не здороваясь, идет и садится на свое место. Училка в шоке:
- Вовочка! Выйди вон из класса и зайди нормально, так как это твой папа делает!
Вовочка также молча выходит и прикрывает дверь. Через несколько секунд дверь распахивается настежь от удара ноги:
- Ну что, бляди, не ждали????

***
- Вовочка, какие в Африке есть страны?
- Ебипет?
- Да не Ебипет, а Египет! А какие там есть звери?
- Ебипоттам?
- Да не Ебипоттам, а гиппопотам! А какие деревья?
- Ебибобаб?
- Да не ебибобаб, а баобаёб... Вовочка, вон из класса!!

***
Вовочка, почему ты опоздал?
- Поздно вышел.
- А почему ты не вышел раньше?
- Было уже поздно раньше выходить.

***
Учительница по лит-ре: Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька: Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: Лермонтов!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

Ответить

про урок физики супер  

Ответить

..всё для тебя, лишь бы ты улыбался : )

Ответить

Не ну нашу физичку в школе вспомнил )

Ответить

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовочка, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб*ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

Ответить