Директор идет по школе. Видит, Вовочка сидит на подоконнике, пьет виски и курит сигару.
- Как зовут?!
- Вовочка
- Какой класс?!
- Буржуазия.
***
Середина первого урока. Открывается дверь и в класс заходит Вовочка. Молча, ни на кого не глядя и не здороваясь, идет и садится на свое место. Училка в шоке:
- Вовочка! Выйди вон из класса и зайди нормально, так как это твой папа делает!
Вовочка также молча выходит и прикрывает дверь. Через несколько секунд дверь распахивается настежь от удара ноги:
- Ну что, бляди, не ждали????
***
- Вовочка, какие в Африке есть страны?
- Ебипет?
- Да не Ебипет, а Египет! А какие там есть звери?
- Ебипоттам?
- Да не Ебипоттам, а гиппопотам! А какие деревья?
- Ебибобаб?
- Да не ебибобаб, а баобаёб... Вовочка, вон из класса!!
***
Вовочка, почему ты опоздал?
- Поздно вышел.
- А почему ты не вышел раньше?
- Было уже поздно раньше выходить.
***
Учительница по лит-ре: Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька: Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: Лермонтов!
Учительница: Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка: Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!
|