Театральные байки

Подборка театральных оговорок

Комментарии (13)
Арлекино # 17 мая 2010 в 21:34 +1
Театральные оговорки можно разделить на анонимные, будничные и классические. Вот несколько классических примеров.

Служанка, перепуганная неожиданным появлением мужа хозяйки, врывается к ней в спальню, где неверная супруга с молодым любовником. Служанка кричит с вытаращенными глазами:
- Вах мух! ("ваш муж")
- Мах мух? ("мой муж") - в ужасе повторяет хозяйка.
*
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
*
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
*
И это еще не самое страшное. Ужасное произошло во МХАТе, еще до войны на спектакле "Чудесный сплав" Киршона. Герои пьесы, пытливые инженеры, изображают новый сплав. Согласно задумке сценографа они сидят наверху, а из люка появляется рабочий, который сообщает:
- Стал брать стружку, сверло сломалось.
Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал, то ли перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но выскочил он в последний момент и запыхавшись произнес:
- Срал (пауза) б-ь (удивленная пауза) срушку. (Гробовая тишина - и договорил): Е-б-м.
Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел.
Secret # 17 мая 2010 в 22:03 +1
Идёт техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чувствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.
Secret # 18 мая 2010 в 22:26 +1
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Secret # 18 мая 2010 в 22:29 +1
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!"
Secret # 24 мая 2010 в 20:10 +1
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.
Secret # 4 июня 2010 в 21:06 0
Выгуливал девушку, значица, в опеpу. Пpемьеpа, "Евгений Онегин". Рядом сидят два каких-то малолетних гопника. Как их занесло в опеpу следствию неизвестно. Диалог после увеpтюpы (цензуpиpованный ваpиант):
- Б#я, а где же оpкестp то?
- Так они, б#я, под фанеpу...
Secret # 4 июня 2010 в 21:09 0
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
Secret # 4 июня 2010 в 21:13 0
История, которую мне рассказал приятель лет 15 назад, поэтому могу ошибиться в деталях, но суть такова: Мой приятель одно время играл в Орехово-Зуевском местном агиттеатре. Как-то ставили они спектакль про войну, кажется по Казакевичу. И вот премьера. Идет спектакль, действие разворачивается в блиндаже, вбегает солдат, кричит: "ТАНКИ ИДУТ!!!", затем: "ВОДЫ!". Далее по сценарию ему должны дать воды, после чего солдат должен был уйти. Но ведь народ с шилом в одном месте, другими словами театральный -- как не подхохмить. Вобщем, после просьбы солдата дать ему воды напиться, ему протягивают кружку, только не с водой, а со спиртом. Солдат залпом выпивает содержимое этой кружки, и после недолгой паузы протягивает пустую кружку и кричит: "ЕЩЕ ВОДЫ!!!"
Secret # 24 июня 2010 в 18:54 0
Это было в конце 80-х. История происходила в нашем оперном театре (не скажу в каком городе). На сцене шел балет "Лебединое озеро". Декорации в те времена были все механические, никакой электроники и в помине не было, и в этом балете было на заднем плане озеро по которому плавали по кругу картонные лебеди. Всю эту махину приводили в движение два здоровенных рабочих, крутя за ручки два колеса. В середине спектакля, в тот момент когда лебеди должны были "поплыть", эта адская машина вдруг застряла. В это время в музыкальном сопровождении балета вдруг наступила секундная пауза. И тут весь зал отчетливо услышал: "Вася, че ты стоишь, твою мать, толкай его в жопу б-ть!!".
Secret # 24 июня 2010 в 18:57 0
Один из администраторов одного из самых известных театров Питера издал свой сборник стихов. Стишки так себе, но гордости у него было полные штаны. Он постоянно сидел с ручкой в руке в надежде, что кто-то придет к нему за автографом. Во время дежурства перед одним из спектаклей, когда к нему стояла большая очередь за контрамарками, вошла одна из актрис с его книгой и попросила что-нибудь ей написать. По запарке, думая, что она просит место на спектакль, он машинально написал на своей же книге: "Бенуар, ложа N 4, стул". Актриса прочитала этот автограф и выразилась очень кратко:
- Боря, ты что, охерел?? Весь театр долго хохотал над этим случаем.
Secret # 28 октября 2010 в 23:33 0
Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: “Кардинал Ришелье”! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который выкликает эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: “Кардинал Ришелье”! Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль… Король и двор замолкают… Небольшая пауза… И слуга выпаливает: “Радикал Кишелье!”
Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: “Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!”
Secret # 28 октября 2010 в 23:35 0
Во МХАТе шел “Юлий Цезарь” по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену. Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: “Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели”.
Secret # 28 октября 2010 в 23:36 0
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже “Тараса Бульбу”. В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: “Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!” Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: “Я тебя породил, я тебя и убью!” - и нажал курок…
Не тут то было, осечка. “Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!” - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел…Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей...