Семейные байки

Семейные байки

Комментарии (16)
Secret # 17 мая 2010 в 21:24 +1
Байки добавляйте самостоятельно, через комментарии.
Secret # 17 мая 2010 в 21:47 +1
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгрустнулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!
Secret # 17 мая 2010 в 21:47 +1
Пишу со слов подруги.
Пришел муж ночью, пьянененький в лохмотья. Я уже спала, он давай домогаться. И так подлезет и так, решила взять инициативу в свои, так сказать, руки.
Говорю:- Сережа, ты хочешь сверху или снизу?, ответ таким несчастным голосом -Хочу внутрь...
Secret # 17 мая 2010 в 21:48 +1
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее".
Secret # 19 мая 2010 в 18:37 +1
Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история.
Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»

Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.
Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»
- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!
Secret # 19 мая 2010 в 18:38 +1
Рассказывает одногрупница:
едут они всей семьей на машине по городу, (на днях снега много выпало, местами гололёд)и она спрашивает, "пап, а у нас резина зимняя?" , он ей - "неа", та - "остановись! Я боюсь дальше ехать!", а он ей выдает офигительную фразу:
- "Доча ,у нас никогда не было зимней резины, успокойся!!"
Secret # 31 мая 2010 в 19:01 0
Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня! Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет. Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ??
Secret # 4 июня 2010 в 21:06 0
Роддом. Бледно-зеленый отец нервно ходит по вестибюлю. Врач, зная, что жена нервничающего полчаса назад родила тройню, решает того подготовить. Выходит в вестибюль. К нему Отец: Кто?? Мальчик? Врач: Да нет, понимаете... Отец (немного разочарованно): Девочка.. В: Да нет, понимаете... Отец плюхается на стул и хватается за сердце...
Secret # 13 июня 2010 в 00:31 0
Жил-был один мужик и была у него (как не удивительно) жена. Получилось так, что решили они развестись и разменять квартиру. Обмен долго искали, новые владельцы долго морщили нос от большого жирного пятна на кухонном потолке. Пятно, зараза, не выводилось ни импортными, ни отечественными белилами.Значит этот мужик и его друг собрались перед разъездом на кухне поллитрой горькой отметить начало холостой жизни. Закусочку сообразили, а запивкой взяли "Спрайт". Особо нервных успокою: Тойоту-Кароллу они не выиграли, крышечки c левыми велосипедами и правыми майками не меняют. Сидят, и тут мужику в голову бъёт пьяная мысля: а что если потолок Спрайтом облить из стакана, пусть новый хозяин помучается белить. Сделали это, посидели еще и разошлись. Hа утро, отдавая ключи, новые владельцы говорят: "Ой, мы так вам благодарны что вы потолок на кухне побелили". У мужика шок. С широко распахнутыми глазами он бредет коридором на кухню - пятна как и не было. Все разъело Спрайтом. А мужик после этого случая бросил пить.
Secret # 13 июня 2010 в 00:36 0
Свалился мне тут на голову очеpедной хpеноюpдный племянничек из Одессы. Это бедствие пpиезжает где-то pаз в год, и его надо водить по всем pынкам. Пpичем, в пpошлом и позапpошлом году он дважды на этих pынках теpялся. Hа поиски уходила уйма неpвов и вpемени, поэтому в этом году я готовился к его пpиезду с особой тщательностью. А что делать? Паpню - 18 лет, pост под два метpа, бpитая голова... Hе могу же я его за pуку за собой водить - чеpт знает что подумают! За pуку - не могу. А сцепившись с ним наpучниками - запpосто. Спасибо соседу - банковскому охpаннику, котоpый их мне одолжил. Hе знаю, как племянник, а я от этого циpка большое удовольствие получил. Видели бы вы лица пpодавцов в Митино, у котоpых мы покупали ему "дискман", "чтоб в одиночке не так скучно было"...))
Secret # 13 июня 2010 в 00:37 0
Сижу как-то вечером, смотрю вмесе с одним из родителей телеящик. Далее происходит нечно странное, если смотреть со стороны: вдруг на телевизоре начинают в хаотичном порядке переключаться каналы. На диване сидит удивленная мама и с умным видом набирает телефонный номер на пульте от телевизора, вместо нормального телефона (у нас радиотелефон, так что ходить далеко не надо). Самый прикол идет дальше. Со словами: "Ну вот,телевизор сломался"sad,- прикладывает к уху этот пульт от телека и ждет гудка. Проходит секунд 10. С еще большим удивлением произносится: "Ну вот, теперь еще и телефон сломался"sadЯ просто .... :)))))))))
Secret # 13 июня 2010 в 00:37 0
Этим летом мы, как обычно, поехали в Запорожье к папиным родителям. Наш визит как раз пришёлся на день рождения мамы. На семейном застолье дедушка дарит ей электрическую духовку, а мама вшутку спрашивает:
- Дедушка, а почему не микроволновая печь? на что дедушка вполне серьёзно отвечает:
- Леночка, я слышал, что микроволновые печи влияют на половые органы. После небольшой паузы папа говорит:
-Так нечего их туда засовывать!
Secret # 12 сентября 2010 в 20:15 0
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси.

Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
Secret # 28 октября 2010 в 23:50 0
Было это лет 10 назад. Мой друг Витя с утра сообщает жене о том, что сегодня у него на фирме мальчишник, посвященный трехсотлетнему юбилею граненого стакана. В связи с данным обстоятельством он планирует задержаться часа эдак на три. Жена неопределенно ворчит, но особого беспокойства не выказывает... Около 12 вечера Витек приползает домой в повышенном настроении, слегка касаясь бровки на виражах. Дверь открывает жена в позе а-ля руки в боки. И сумрачно наблюдает за процессом его раздевания... Далее следует диалог: - А почему у тебя пуловер духами пахнет? - Понимаешь, дорогая, у парня дома, где мы праздновали, было жарко. Я снял пуловер и положил его на трюмо, там стояла парфюмерия его жены... Видать пропиталось... Далее Витек вешает брюки и из кармана выпадает упаковка презервативов... - Ну, а это откуда? - Да это друзья прикололись. Не подумай чего - она ведь целая! Следует проверка... Потом взгляд жены падает на Витька и ее брови сходятся к переносице: - И давно ты пи##ром стал? У Витька через затуманенный мозг прорывается справедливое возмущение... - Ты за разговором-то следи! - Это ты мне говоришь, КОЗЕЛ? Ты на себя посмотри!!! Витек опускает глаза и видит на себе симпатичные женские трусы... История подлинная... Через месяц мы обмыли его развод...
Secret # 2 мая 2011 в 13:56 0
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь ещё очень долго секса мне не светит...
Вячеслав # 5 июля 2011 в 17:49 0
Самый лучший первоапрельский розыгрыш сотворила надо мной супруга -  но тогда мы  были ещё женихом и невестой. В те времена  лишь года два-три, как ввели в стране переход на летнее время, и переводить часы надо было не с субботы на воскресенье, как теперь, а строго в ночь на 1 апреля и 1 октября. Я имел обыкновение слегка опаздывать на свидания  -  знал, что всё равно никуда она от меня не денется! И вот 1-го апреля она звонит мне перед очередным свиданием и говорит: «А ты знаешь, что теперь часы не на один час вперёд переводят, а на два?» Я очень удивился и, назначив время и место встречи, пришёл к отцу. Он был на кухне, где стоял параллельный телефон. Спрашиваю: «Так, мол, и так - неужели это правда?» А он уверенно подтверждает: «Да, по радио сейчас  передали, что отныне на два часа!»  Оказывается, он взял трубку одновременно со мной, услышал начало разговора, моментально понял шутку и решил своей будущей невестке подыграть. В итоге я простоял  вечером с букетом лишних полчаса (она пожалела, пришла пораньше) и был таким образом наказан за своё разгильдяйство. Впрочем, это не расстроило наших планов на жизнь: мы с тех пор вот уже 23-й год живём прекрасной семьёй, и иногда, чаще всего в День смеха, вспоминаем эту историю.