Разное

Разное

Комментарии (31)
Secret # 17 мая 2010 в 21:31 +1
Байки добавляйте самостоятельно, через комментарии.
Secret # 17 мая 2010 в 22:03 +1
От природы имею волосы курчавые, потому нормальный утюжок-выпрямитель был всегда моей голубой мечтой. Решилась, подробно изучила все характеристики и со спокойной душой пошла в магазин. Консультантом-продавцом оказалась девушка. Вопрос о максимальной температуре нагрева поверг её в краткий ступор, после которого она ответила:
— Ну, в розетке ведь двести двадцать, значит, и разогревается до двухсот двадцати.
Товар пришлось изучать самостоятельно.
Secret # 17 мая 2010 в 22:05 +1
Рассказал сын. Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
Secret # 17 мая 2010 в 22:08 +1
Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа...
Secret # 19 мая 2010 в 18:40 +1
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..


Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
ravings # 20 мая 2010 в 18:53 +1
В такси поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда", голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Оставила отпечаток ладошки)
Secret # 22 мая 2010 в 09:17 +1
Нашей фирме для дальнейшей плодотворной работы срочно понадобились новые кассовые аппраты. Нам дали машину, водителя, и мы (нас было трое) поехали. Место, где было то, что нам нужно, находилось на улице Тверской, прямо напротив ювелирного магазина "Березка". Когда мы подъехали на нужное место, водитель остался в машине, а мы ушли. В это время к водителю подошел охранник и спрашивает:
- Вы здесь остановились надолго? Если надолго, то это муниципальная стоянка, платите деньги! На что водитель ему не задумываясь ответил:
- Да нет, мы тут ненадолго, счас только ребята кассу возьмут. Охранник (решил переспросить, не поняв):
- Что вы говорите? Водитель:
- Да вон, не видишь - трое ребят зашли (показывая на ювелирный магазин), счас кассу возьмут и мы быстренько уедем... Охранник:
- Ага, ну ладно, я пошел...
Secret # 23 мая 2010 в 18:24 +1
В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ smile))
Secret # 24 мая 2010 в 20:08 +1
Вот такая была _реальная_ история: Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40, ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо. Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю. Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры по 5-10 тыщ, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек. И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду. Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами. И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить: Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР. В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего не замечает. Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выноситьsmileЯ то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать. Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь. Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает:
- Сколько здесь ?
- Как сколько ? Должно быть 20.sad
- Как 20 ?
- Ну как - естественно, 20. А что ?
- Как что ? Ты мне сколько должен был ?
- Как сколько - 80.
- Ну и ?
- Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные.
- Как два пакета ?
- Как, как. Два пакета. С бабками. И тут до меня начинает медленно доходить...
- КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ !
- КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 !
- КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!!
- КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!! Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки. Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу - вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д. Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху. P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти. P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.

/примечание-деньги 97г!/ ))
Secret # 24 мая 2010 в 20:14 +1
Есть на HГТС такая служба оплаты. Звонок:
- Девушка, посмотpите у меня там есть хвост ?
Secret # 24 мая 2010 в 20:29 +1
Знакомый вернулся из Англии (из Лондона), и рассказал прикольную историю. Он зашел в какой-то недорогой ресторан с не-английской (что-то экзотическое) национальной кухней и заказал, помимо всего остального, вареное яицо. Самое обыкновенное. По-английски, как он до сих пор всю жизнь думал, это будет boiled egg. Так он и заказал. Может, официант попался дурной? Он долго выспрашивал, что это такое и как выглядит. Hу, друг подробно рассказал, что это такое и как готовится: "берем кастрюлю, воду, опускаем яицо и варим 5 минут". Официант обрадованный (узнал новый рецепт?) убежал на кухню и через некоторое время приносит заказ. Hа подносе (среди прочего) была такая небольшая блестящая кастрюлька с крышкой. Друг крышку приподнял... И больше от смеха есть не мог: на кухне в эту кастрюльку с кипящей водой _ВЫБИЛИ_ сырое яицо и так и варили ровно пять минут, как и было заказано. И из дверей выглядывал повар и с большим интересом разглядывал, как он будет ЭТО есть. И официант из-за спины смотрел.
Secret # 31 мая 2010 в 18:59 0
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кило на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк,
тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные...
Secret # 4 июня 2010 в 21:16 0
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон". Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?" Официант: "Простите?" Приятель: "Джек Лондон, известный человек." Официант: "Нет, сэр, я не знаю." Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?" Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой) "Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините." Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
Secret # 4 июня 2010 в 21:18 0
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
Secret # 13 июня 2010 в 00:32 0
За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал. Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно, но деньги привези. Черезь день звонок. К.: Как дела? C.: Я в банке, стою в очереди. К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал! С.: А здесь очередь из бандитов...
Secret # 13 июня 2010 в 00:33 0
Мyжики,я только что пpиехал с гpибов. Там где я был там то и медведи не ходят , а вот хохла я повстpечал. Коpоче идёт мне навстpечy гpибник и поёт доболи знакомyю песню но на yкpаинском языке - "Оpбит без сахаpа". Я все слова не запомнил но пpипев сам пел до самой Воpкyты. вот такой: Вона жyе свий оpбит без цyкаpа И вспоминае всих кого дpюкала.......))
Secret # 24 июня 2010 в 18:55 0
Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся". "Ты чо, братан, - говорит НР,- теперь точно вижу, что зубной камень".
Secret # 24 июня 2010 в 18:56 0
Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне на pасстоянии 300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать было совеpешенно невозможно. У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки. После чего, пpавда, явился сосед-полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если и pусские будут по утpам включать свои молитвы - он за себя не pучается )))
Secret # 24 июня 2010 в 19:00 0
Решил по пути домой купить дыню - душа заболела. Выхожу из метро со смутным намерением и вижу такую надпись рядом с лотком: "ДЫНЬЯ СЛАДКИЙ КАК МЬЕД". Ну, после такой рекламы мое настроение поднялось, а решение окрепло - покупаю. Лицо восточной национальности взвешивает, считает - ** рублей ** копеек. Я протягиваю ему бумажку. Он собирает мелочь на сдачу, но это очень быстро его утомляет и со словами: "Капэйка болше, капэйка менше" он ссыпает горстку железа мне в ладонь. Я, слегка офигевший от такого сервиса, прикидываю, что если он кого и обманул, то только себя... И решаю купить еще одну "ягодку". Операция взвеса и подсчета повторяется, но тут уж я со словами: "Капэйка болше, капэйка менше" передаю все ту же горстку продавцу. "Вай, маладэц, слушай!" - слышу я, отходя от лотка с улыбкой на лице. Такие, вот, они...))
Secret # 5 июля 2010 в 19:00 0
Это был 1981 год. В нашей квартире раздался звонок. Мой папа Михаил Давидович открыл дверь и увидел перед собой мужчину "кавказской национальности". Папа нисколько не удивился, т.к. сам он армянин, и это мог быть кто-то с посылкой из Еревана.
-У Вас Миши есть? - спросил посетитель с сильным акцентом.
-Я Миша, - ответил папа.
-Нэт, у Вас Миши есть?
-Да я, я - Миша! Они долго не могли понять друг-друга, пока не выяснилось, что кавказец был работником сан-эпидем станции, который уничтожал мышей и крыс в квартирах.Так что искал он не папу, а мышей ))
Secret # 5 июля 2010 в 19:04 0
Приехали мы как-то отдыхать летом в Италию с другом. Он вылитый новый русский и по деньгам и по характеру (он кроме русского и матерного других иностранных языков не знает). Пришли в комнату в отеле, а там кондиционер не работает. Он у меня как начнет орать: жара под 40 градусов, а эти ПИДО...Ы не удосужились создать условия!!!!! Спускаемся вниз, он подходит к служащему и перемежая лексику сильными словами начинает на него орать по-русски, объясняя ситуацию (мне он рассказывал теорию, что таким образом он их учит языку и вообще во всем мире с ним должны разговаривать на русском языке). Тем временем я объясняю ситуацию по-английски: не работает кондиционер, может быть он сломался? А служащий и отвечает по-английски, скашивая глаза на спутника: я вас не включил на центральном пульте, сейчас включу и еще пошлю служащего, он дополнительно проверит. Я как хорошая девочка перевожу другу все это. А он знаете , что мне говорит? ВОТ ВИДИШЬ ОН ЖЕ МЕНЯ ПОНЯЛ!!!!!
Secret # 5 июля 2010 в 19:09 0
Астрахань.Август.Мы в командировке, наткнувшись на кинотеатр в котором идут "Звездные войны"(долби стерео т т.д.)решаем на это чудо сходить. Билет-50р. Разорились, идем на последний сеанс.Заходим внутрь- и офигеваем: это, оказывается целый развлекательный центр- крутейшие автоматы, бар, кафе, дендрарий под боком,в общем круть немеряная. Находим в конце-концов кинозал. Небольшой, но обставлен со вкусом-о№;"енные кресла,стены обшиты каким-то специальным ковром звукопоглощающим, экран фирменный,со здоровенным золотым лого DOLBY-в общем обстановочка зашибись. Садимся, гаснет свет. Звездное небо, медленно начинают выползать титры, звучит эта их музыкальная тема...Народ смолк...Кстати, зал полный. И тут откуда-то сзади-громкий голос с офигительным прононсом: "Даабным-даабно, в дыылекой дыылекой гаалактике"...В зале - истерика...
Secret # 5 июля 2010 в 19:17 0
Эту историю я видела сама прошлой зимой. Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Secret # 12 сентября 2010 в 20:05 0
было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики.

Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает:
- Захожу. А этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится.
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Secret # 12 сентября 2010 в 20:09 0
Сегодня вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так.

И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...
Вот сижу, жду когда за мной из ФСБ приедут...))
Secret # 12 сентября 2010 в 20:12 0
Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала...
Secret # 28 октября 2010 в 23:39 0
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл(at)ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к б ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Secret # 28 октября 2010 в 23:49 0
Смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague(т.е "железная чума"). Игра выпущена в России известной и крутой фирмой "7-ой Волк"(кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод" или что-то в этом роде. так вот, к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой-в чем и прикол-есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы "
Secret # 29 ноября 2010 в 22:28 0
Из жизни.
Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло!.. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- Любимова...
- Пошёл на ***,педик!!!
Secret # 29 ноября 2010 в 22:37 0
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и
положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в
разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из
этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на унитазе было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!
Secret # 2 мая 2011 в 13:59 0
стория реальная, происшедшая с моей знакомой еще в советские времена. Так вот, эта знакомая, простая женщина, накопив ОГРОМНЫЕ для нее в то время деньги - 600 рублей - решила купить сапоги и шапку, получив согласие мужа, так как зима уже началась.
В субботу, отправив мужа на работу, она, сгорая от нетерпения в ожидании долгожданной обновки, побежала на черный, естественно, рынок, рассчитывая на указанную сумму денег. Обойдя несколько рядов, наконец, видит то, что нужно: красивейшие австрийские сапоги; модель, качество - предел мечтаний. Подходит ближе, рассматривает все до мелочей и убеждается в том, что это то, что она искала. Продавец - милейшая женщина, возраст где-то за 50, сама доброта и вежливость, и между женщинами завязывается душевный разговор о предстоящей покупке. Выясняется, что стоит эта пара сапог 300 рублей, и моя знакомая решает их примерить. Начинает примерять, но в одной руке - одна сумка, в другой - вторая, примерить не удается. Продавец предлагает поставить сумки на землю. Тогда она ставит одну из сумок, а другую подает продавцу и говорит ей на ушко:
- Подержите, пожалуйста, эту сумку, я не хочу ее ставить - в ней ОЧЕНЬ много денег.
Отдав сумку в надежные руки, она, успокоившись, отходит в сторонку, надевает сапоги, и со словами "По-моему, как раз" поворачивается к продавцу и с ужасом видит, что ни продавца, ни сумки НЕТ! Обежав весь рынок в поисках "милой женщины" она, вся в слезах, возвращается домой, не зная, как все объяснить мужу: сапоги-то в руках, но где остальные деньги? К ее возвращению муж уже был дома. Первое, что он спросил, встречая жену у порога, хитро глядя ей в глаза, с нескрываемым сарказмом:
- Ну, что, купила?
- Купила, - только и оставалось ей ответить с дрожью в голосе, а в голове пронеслось "Он все знает!".
- Интересно, как ты могла купить - ты ж кошелек забыла на столе!