Охотничьи,рыбацкие байки

Байки охотников и рыбаков

Комментарии (14)
Secret # 17 мая 2010 в 20:20 +1
Байки добавляйте самостоятельно, через комментарии.
Secret # 17 мая 2010 в 20:21 +1
Итак. Поехали мы однажды на бобра. Нас было пятеро. Приехали, разбили лагерь, "окопались", сели на лодки-дюральки и поехали бобров охотить. Отохотились вечером собрались. Стали трофеями хвалиться, но одного не было. Мы пытвлись выйти с ним на связь по рации, но рация молчала... Мы не знали, что и думать. Легли спать. Утром видим идёт по берегу дядя Коля(так звали пропавшего) весь изодранный и уставший, так что еле ноги переставляет. Мы естественно к нему, 10 грам ему налили. У костерка пасадили, он вроде "отошёл". Спрашиваем: "Что случилось-то? Куда пропал? Почему рация молчит?". Он нам певедал такую историю: "Я плыву значит, смотрю плотина, ну я мотор заглушил плыву по течению. Смотрю, сидит красавец! Да большой! Килограмм на 35-40! Ну я выстрелил, бобр упал. Подплыл к берегу, трофей взял, в лодку кинул, ну и дольше поплыл. Плыву минут 10 и тут случилось нечто! Бобр ожил и попёр на меня! Пасть открывает и своими лошадиными зубами прёт на меня! Я с перепугу схватил ружьё и пальнул в него! Пробил дыру размером с автомобильное колесо! Начал тонуть! А дюралька тонет моментально! За 5 секунд утонул весь, еле выгреб на берег. Ну и пошёл в сторону лагеря. Вот дошёл..."
Secret # 17 мая 2010 в 20:28 +1
Покатили раз с другом на утку, поздняя осень первые числа ноября. Затемно на месте, качаем лодку, переодеваемся, а друг говорит: "Блин чёрт я сапоги забыл". Я смеюсь кусаю его потихоньку мол об охоте надо думать, у самого глаза по восемь копеек тоже забыл, но назад всё равно не поедем, и полезли в ботинках в лодку. Путь наш лежал в карьер, посредине него островок, утро отстояли, отстрелялись, сели в лодку обратно к машине пошли и надо же было найти нам в этом карьере холм затопленный, вобщем сели капитально на брюхо сидим смотрим друг на друга, кто толкать будет, кинули на пальцах жребий на меня упал. Быстро разулся лодку столкнул обуваться не стал сижу босиком в лодке, холодина жуть. Товарищ мой сидит на носу с ружжом, я сзади гребу, и тут от холода у меня пальцы на ногах сами по себе дёргаться стали, от удивления с моих уст упало резкое и азартное:"Во б..я!" Друг вскидывает ружьё крутит по сторонам и орёт: "Где-Где"?!
Secret # 17 мая 2010 в 20:34 +1
Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя
любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь,
типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел
один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красота!!! Вокруг ни
кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да
так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил,
понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезет. А мужик наверное
без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение
достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за
руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской
звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла
аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не
пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину,
сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так
грустно-грустно... Короче так их и нашли (хорошо,что дядя не сильно замёрз)))
Secret # 17 мая 2010 в 20:40 +1
Есть на границе Молдавии и Украины городок по имени Днестровск. А неподалёку есть речка Турунчук. Воооот. Так поехали мы с корешем ловить там сома на "квок". Что есть квок? Квок есть метод, когда лодка спускается по течению, из лодки выкидывают лесу с тройником и лягушкой, например, на тройнике, и товарищ, сидящий в лотке стучит по воде чем-то вроде ступки. Получается звук "квок-квок". Старые рыбаки-вруны говорят, что таким звуком самка зовёт самца или наоборот. В общем, в соминых любовях я не разбираюсь, сделал. как было сказано. Едем, знащ, в деревянной лодке, вниз по течению, один "квокает", а фторой чиста неподецки тройник дёргает. Вооооот. Ну, в опщем, ничего там у нас не клювало, мы значит, фрустрэйтед абсалютли, решили покушать пока. Продолжаем ехать, а я кусок солёного огурца на тройник насадил. Ну, покушали, товарищу припёрло, к берегу пристали, товарищ в кусты, а я тоже на берег. Чтоб, значит, спину размять. Вооооот. А товарищ, гад, дела исполнил и кричит мене - типа, Боинг, лодка, мля, тю-тю, мля. Аглянулася я, - сатрю, а лодка уже на стремнину выбирается. В общем, прыгнули, поплыли, в ладью залезли, леску вынимаем, долго вынимали, там ещё пара дядек на шум прибежала - вынули. Бальшой сом лодку угнал. Мы его потом в коляску мотоциклетную сунули, так хвост на улицу свешивался. В ресторан за 80 рублёв советских сдали. А по башке-то сколько били, бедного. Всё никак не успокаивался. В общем жыводёры.
Secret # 19 мая 2010 в 18:39 +1
Из случайно услышанных от знакомой:
- Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком.
Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить:
- Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу...
- Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты же у нас еще совсем маленькая...
- Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))
Secret # 28 июля 2010 в 19:18 0
У меня с УАЗиками страшные воспоминания связаны.Был у друга "козлик", поехали мы на рыбалку тогда. В салоне кроме четверых здоровых лбов еще вязанка удочек, лодка-резинка, какие-то рюкзаки, бутылки с водой, водкой, бензином... Ужас, в общем. Утро раннее, еще темно, все спят, дорога пустая, вот водила и притопил не по-детски. Дорога асфальтированная, ровная и прямая как в американских пустынях. Водила и расслабился, километров сто-сто десять летит... И вдруг, дорога делает резкий поворот на 90 градусов! Дорога, но не машина. Машина, не снижая скорости, едет прямо! Хорошо, что не было кювета. Водитель не потерял самообладания и машину поймал.Все бы ничего, но вдоль дороги шел большой клин картофельного поля, борозды нарезаны четко параллельно дороге. Мы же ехали строго перпендикулярно. Представляете себе, на скорости 100 км/ч- поперек картофельного поля? Не знаю, чем руководствовался наш кормчий, но ни скорости, ни направления движения он не поменял. С криком, "Хрен с ним, срежем, так ближе!" он продолжал топить. Мы летали по машине, бились головами об потолок, друг об друга, об банки с консервами, об бутылки с водой, с водкой, лодка перекочевала к водителю, из всей связки удочек уцелело две. Этот кошмар продолжался около десяти минут, но по счастью, эта "дорога" действительно была более короткой, мы выехали прямо к реке.Самое прикольное, что машина не пострадала абсолютно, зато экипаж...Мы являли собой жалкое зрелище, в волосах застряли сигареты, какие-то опилки, все в ссадинах, синяках и кровоподтеках. В салоне машины стояла смесь запахов разлитого бензина, лопнувшей баклажки с пивом и могучий запах чеснока(кто-то раздавил пакет с украинским салом), валялись блесны, джиги, соленые огурцы и помидоры. В общем, полный разгром. Отошли мы только к вечеру. Зато сколько нового узнал про себя наш великий кормчий!
Secret # 28 июля 2010 в 19:23 0
Тимофеич мужик крутой, борзоватый. Охотник заядлый. Охотился он на озере Круглом, и получился там спорный гусь. Ну, как всегда бывает. Стреляли братья Иванюгины, ну и Тимофеич тоже успел пальнуть. Из-за утки конечно копий бы не ломали. Но гусь!!! В те годы добыча очень редкая. И пошел тут спор, чей гусь. Орут, правоту доказывают. Сказать по правде, с братьями спорить нужно было осторожно, кулачники ещё те! Но и Тимофеич не пальцем делан! Спорили, орали и решили произвести экспертизу.
- Ты чем стрелял
- Тройкой,
- А мы единицей!
Экспертиза показала - гуся отдать братовьям:
Обиделся Тимофеич на братьёв - злые они! Ушёл от них на озеро Длинное!
И на тебе, налетает гуменник. И снова три выстрела! И опять три охотника.
Но Тимофеич уже научен, хвать гусика и скорее в рюкзак ховать.
Оппоненты подступают и снова начинается,
- У меня тройка
- У меня пятёрка
На что Тимофеич отвечает
- А у меня, ребятки, смешанная. Так что гусь мой!
Ребята были, наверное, не чета братьям, не нашлись что ответить.
И унёс Тимофеич гуся домой, гордый и довольный собой!
Secret # 28 июля 2010 в 19:28 0
Было такое.
Поехал с нами на утку один хлопец (товарищ одного нашего), говорил, что бывал уже. Рассказов по дороге наслушались... Сразу видно - "бывалый охотник".
Сидим перед рассветом, ждем утку, вдруг "бывалому" приспичило по большой нужде. Сел, пардон, и нас потом кликает: бумагу забыл. Вот негодяй, думаем, все охоту обоср-т. Ну, вобщем, крикнули ему, чтоб замолк и пользовал листья камыша. Пошутили, думали, что чувство юмора у него есть. А он шутку - за совет и как руководство к действию.
Никогда еще я не слышал ТАКОГО нечеловеческого крика.
Долго потом сидеть не мог....
Secret # 28 июля 2010 в 19:30 0
хозяйстве. К желанию прилагается нарезняк с крутой оптикой, не менее крутой охотничий нож и неутомимая бравада своей крутостью.
В хозяйстве водился искомый кабанчик, не ВЕПРЬ, конечно, но довольно крупный, присутствовали и люди, способные этого кабанчика выставить прямиком на заезжего стрелка. Беда была только одна: в тот год много снега выпало, а лыж у гостя не было, при этом размер валенок его был такой, что ни в какие крепления он просто не влазил. Поэтому решено было выдать ему самые широкие лыжи и примотать их просто веревками к валенкам.
Диспозиция: небольшой лог, посреди него тропа кабанья и огромная груша растет. На нее, собственно, и обещали выгнать зверя. Там же и поставили стрелка, указав ему ожидаемое направление выстрела. По краям лога встали страхующие стрелки.
Загонщики выгнали кабана, он пошел аккурат на выбранную в качестве места заклания грушу.
Далее со слов страхующего стрелка на одном из краев лога:
Метрах в двухстах от шишки появляется в клубах снежной пыли кабан. Крупняк. Бежит прямиком на грушу. Гость вскидывает карабин к плечу, но секунды тянутся, а выстрела все не происходит. До кабана расстояние все сокращается. Тогда Гость отбрасывает карабин в сторону и начинает выхватывать НОЖ...  Уважения к нему у обоих страхующих стрелков разом прибавилось, и прибавилось нехило. С ножом на такого кабана может пойти разве только самоубийца. Все напряглись в ожидании развязки...
Гость, наконец, смог достать нож, нагнулся и, в мгновение ока перерезав веревки, что держали его лыжи на ногах ^:, буквально взлетел на грушу.
Кабана взяли потом, когда закончили ржать...)))
Secret # 28 июля 2010 в 19:36 0
На Гуре, река в Комсомольском районе, охотились мужики на кабанов. В компании был мужчина ростом под метр девяносто и с хорошим пузом, лет так за сорок. Уже снег хорошо лег. Этот мужчина шел на лыжах, с рюкзаком по тропе кабаньей. Получилось так, что на него выбежал кабан. Он в лыжах, с рюкзаком, ружьем, с места подпрыгнул и ухватился за сук. И на просто повис, а еще и уголок сделал. Когда все успокоилось, пробовал без лыж, рюкзака, ружья и куртки просто допрыгнуть до сучка, не смог))
Secret # 28 июля 2010 в 19:39 0
Года два назад я со своим другом Михалычем охотил глухаря. Шли по лесной дорожке через сосновый пикатник и с права от меня поднялся хороший глухарь, я развернулся и пальнул в угон, глухарь пал. Я стал к нему приближаться, а глухарь возми и подпрыгни и помчался бегом по калдобинам, я естественно за ним и прицелиться на ходу не успеваю, ушлый глухарь попался, то деревцом, то кустиком прикроетя, а я старый служивый, да притомился немного, вот тут то в подсознании окрик часового и всплыл, я и крикнул глухарю, стой стрелять буду, глухарь не остановился, а Михалыч не только встал, но и пал на землю от смеха. А глухаря я взял, не ушел демон, на 7 кг потянул!))
Secret # 28 июля 2010 в 19:42 0
Троплю по следу зайчишку. Скошенный луг, снега мало, но есть. Поперёк луга старая канава-промоина, глубиной в метр и шириной метра два, ближний ко мне берег ниже дальний выше. Выскакивает заяц. Торопливый дуплет. Мимо!Заяц добегает до канавы, прыгает через неё,и не рассчитав врезается башкой в противоположный берег! Подхожу,готов!Убился досмерти..)
Secret # 28 июля 2010 в 19:54 0
Псковская область. Стою на номере. Затаился у чистины, нашёл пенёк под попу, дышу через раз - жду лосика. Кругом зашевелилось всё, как всегда, когда в лесу замираешь. Куда-то мышь поползла по делам, насекомые оглушительно топочут по сухим веткам.
Прилетает черный дятел. Очень осторожно приземляется рядом с деревом, шагах в пяти от меня. То есть ему кажется, что очень осторожно. Он реально ошибся с высотой и скоростью - посему шлёпнулся в прутняк как мешок с песком.
Было ему видимо больно, - поэтому он заорал. Проорал минутки три, вроде успокоился, вскарабкался на дерево - начал его азартно долбить. И опять неудача! Поскользнулся, упал, в полёте спланировал ко мне - увидел меня - шарахнулся - треснулся об сосну! Это его здорово проняло. Орал он минут пять дурным голосом, не переставая. Меня он определённо записал в источник всех его несчастий.
Устроившись за стволом сосны, он раз в две минуты высовывал свою голову - видел меня - пугался и начинал истошно орать. Через две минуты он опять высовывал голову, смотрел на меня по куриному повернув голову, - опять пугался и опять орал. Окружающие мелкие твари, как-то: мыши, сойки и лягушки, озадачено наблюдали за концертом. Дятел орал как за язык привязанный, пока не пришли загонщики и номера стоящие дальше меня, уже собравшиеся домой после неудачного загона.

P.S. через десять минут после начала этого концерта, я начал выцеливать этого птицератопса 32 граммовой гуаланди. От выстрела удержался только гигантским усилием воли. Тварь пернатая!