Дорожные байки

Дорожные байки

Рейтинг: +4 Голосов: 4 1991 просмотр
Комментарии (13)
Secret # 20 мая 2010 в 20:31 +1
Байки добавляйте самостоятельно, через комментарии.
Secret # 20 мая 2010 в 20:35 +1
Года четыре назад дело было. Купил в Военторге на Блюхера табурет. Доехал транвайчиком до Уральской и пересел на автобус 28. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
— А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня. Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости». Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда. ... Две.

На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обсуждении. Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
Secret # 20 мая 2010 в 20:36 +1
У меня однажды был случай такой. Утром на работу на моей машине меня вез мой друг. Останавливает нас на Профсоюзке на посту гиббон, проверка документов.
Друган не выходя из машины достает ксиву и тычет в него.
Гаишник помялся и говорит:
-"Слушай, ты у меня сегодня первый, у нас примета плохая, если так тебя отпущу - день не "сложиться", лучше конечно бумажку, ну дай хоть рубль железный..."
Дали ему 10-ку и поехали дальше.
У них оказывается еще и приметы есть...
Secret # 20 мая 2010 в 20:37 +1
Сегодня узрел неплохой способ экономии на топливе: еду в троллейбусе через весь город,попадаю в пробку, час пик, естественно в салоне давка, стою возле дверей. На одной из остановок поднимается шум, просят выйти всех мешающих, выносят что-то. Ну, все кто не видел, подумали что там мамаша с коляской или что-то в этом роде. На самом деле - два мужичка скутер выперли, назло всем сели на него, завелись и поехали..)
Secret # 22 мая 2010 в 09:26 +1
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму. У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телеграмма гласила : "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
Secret # 12 сентября 2010 в 20:02 0
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести.

Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Secret # 12 сентября 2010 в 20:07 0
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.

Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
Молодой человек:
- ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...
Secret # 28 октября 2010 в 23:47 0
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал. бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить!" не помогала. Прошло пол года, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда выезжает свободно.
Secret # 28 октября 2010 в 23:48 0
Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки не бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас-Васю В., человека безбашенного и веселого. В общем погрузились, поехали. Надо cказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе закрылись раньше обычного, и чтобы купить алкоголя пришлось поехать к черту на кулички. Наконец после долгих криков Васи типа: "Я взорву это город! Где водка?!" мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю кампанию. Стали возвращаться домой, и вот тут выяснилось, что в результате поиска алкоголя у нас закончился бензин. Недолго думая Вася повернул к какой то заправке оплатил 20 литров, вставил шланг и стал ждать пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот, и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней "зиппу"(зажикалка такая). Пощелкав кремнием еще пару раз, он пришел к выводу что горючее в зажигалке кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и приставив его к зажигалке заорал на всю бензоколонку: "Шеф!Еще литр!". Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств.
Secret # 29 ноября 2010 в 22:21 0
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.
Secret # 29 ноября 2010 в 22:22 0
Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было...
Secret # 29 ноября 2010 в 22:24 0
Это сейчас я езжу на огромном черном джипе, который послушно открывается
и закрывается при нажатии на кнопочку, а почти 10 лет назад мой первый
верный конь – гордость отечественного автопрома и моя личная гордость,
автомобиль "Ока", открывался исключительно ключом, да и то далеко не
всегда.
В тот день, как всегда после лекций, я подошла к своему красному авто и
попыталась открыть дверь.
"Тьфу, опять заело замок" - подумала я и попыталась открыть дверь
пассажира.
Ни с пятой, ни с десятой попытки, чередующейся с беготней вокруг "Оки",
ни водительская, ни пассажирская дверь открываться не хотели.
Проходящие студенты с интересом наблюдали за моими действиями, и с
течением времени группа болельщиков росла.
В конце концов, меня осенила гениальная, на мой взгляд, идея:
попробовать открыть третью дверь (то есть багажник).
Ура, багажник открылся!
Не буду описывать мои страдания и веселье болельщиков, когда весьма не
мелкая девица пыталась протиснуться через багажник "Оки" к водительскому
сиденью. Скажу лишь, что мои страдания увенчались успехом.
"О радость! Я сделала это! Я уже в салоне своего атомобиля! "
" Своего? Но тогда почему у него рычаг переключения передач другой, и
руль не тот?! "
И тут я понимаю, что это НЕ МОЙ автомобиль....
Secret # 29 ноября 2010 в 22:26 0
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...Пассажиры от смеха стекли под сидения...